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我不知道双相是不是都伴随着执拗的心态。
但我觉得我有。
我的执拗似乎深入骨髓。
有时候我自己也很惊讶,不敢置信那样过激的话会由自己说出来。
我妈说我执拗这一点是遗传我爸,他执拗、又敏感,多疑,有时自大。
我和我爸对起来的时候,基本上是恶毒至极的话相互冲击了。
听着他开口我就想反驳,脑子里有一万句可以反驳的话,而且那么刚好就递到嘴边最合适的一句话——最恶毒最让对方说不出话的一句。
我这算超能力吗。
吵架很快,很恶毒,蛮横却让人挑不出理来。
他那样说我的时候,我自己当然也觉得很委屈,但我的委屈又蓄在接下来的话里还给他了。
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我不仅仅会和我爸吵,还经常会和我妈吵。
我忘记有没有说过,我的感情在不知道什么时候起变得淡漠——不想接受亲密关系——不仅是亲密接触的那种亲密关系,还有任何什么都必须告知对方的那样那样一种让人感到束缚的关系。
我妈一直想要跟我建立这种关系——或者是说,她一直以为,我们就该是这种关系。
怎么说,我的看法,我并不是完全拒绝亲密,而是,我总是觉得什么都告知很麻烦,很纠缠的感觉。
我讨厌纠缠。
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高中和大学的时候,我妈会给我打生活费。
那时候的孩子都开始自作主张地买一些东西了吧。
其实我那时候特别怕快递打电话,也怕下去拿快递,还怕纸箱无法处理。
因为一旦这样,我妈总要问我,又买了什么啊。
在正常人看来,这个问题或许很好回答。
但我觉得不是这样的,也不知道我的大脑是怎么在这种时刻运行得如此神速——我想到如果回答,她就会问买这个干什么、花了多少钱、就背着家长自己买这种东西、给你钱太多了此类。
如果不回答,她就会再三逼问。
不是严词厉色地逼问,而是一脸伤心的神色,紧紧皱着眉,又隐隐可见她脸上严肃的神情。
她的眉皱的很紧,像换了一个人那样的紧。
有时候我看着这样的我妈,甚至觉得害怕。
真的,非常害怕。
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